I want US togetherThere is a pain inside, That you can't touch, That you can't get to. That's mine. I think i am safe here, But now i find myself in a world in which there is no place for me.

在爱卡的博文中看到这样一个事件：

有一年登山社去登山,里面有一对很要好的情侣,他们到那山那边的时候,天气变坏了,可是他们执意要去登山,所以就把那个女的留下来看营地,可是3天过后,他们还没有回来,女的认为也许天气不好,他们会晚回来,七过后,他们回来了.
可是惟独女的男友没有回来,他们说,他们登山的第一天就发生了灾难,只有她男友死了.
所以他们赶在那男的头七回来。对那女的说，他会回来。当天晚上，他们把女的围在他们中间，午夜12点，女孩的男友回来了，而且还...

大概是这么回事。一切正常。没有丝毫不符合逻辑的迹象。我觉得我要疯了。我想到了死。可我不能死在这里。我可不想他帮我收尸。3点醒来。在讨论一系列纠结问题以后继续睡觉。是她的电话。然后说这样那样的人。大抵女人都是一样。对于我尤其如此。我一直是一个纯粹的人，之所以纯粹，是不愿意接受那些你所接受的或你所不能接受的，事实上我的批判性在这一时期通常不会表现出来。倔强固执不用时刻挂在脸上。今天无数次想到匪夷所思这词。例如我很莫名其妙的忧郁或者我其实经历低潮却要表现出无比兴奋的装备。我下意识的强迫症。然后我把人区分为...

大概是前天听说你和他分手了。我相信这对你来说是个好消息。我能够理解你的绝望。也为你感到难过。如果我在你身边，我会抱抱你。我是个长期以来都很绝望的人，与这个世俗格格不入，长期无法与人用正确的方式沟通，我不懂如何去安慰你，或者也许我也不懂怎么去好好爱一个人，怎么去付出才能持平。对我来说，爱上一个人，就要做好随时被他摧毁的准备。有句话说的很对，不是因为孤独才爱上一个人，是因为爱上一个人，所以才孤独。一个人的时候，孤独并不表露的那么明显，恋爱了就不一样了，心里总是对一个人有无限的期盼以及挂念。然后各种情况各...

好累喔。好累好累好累。手好疼。老是听见外面狗叫，然后又失望了。好累喔。手都抬不起来了。想洗澡。实在太累了。烟都不想抽了。还有好多好多没洗。手破了。好疼。我草。我说的我自己都要哭了。 杯具。

下了两天雨，潮湿的很。今天看到一些不应该看到的东西，心里说不上什么感觉，有点好笑，又有点难过。感觉特别特别无聊。这个小地方挺冷的。手冷到不行。打赤脚在屋里走了一天。异常难过。这么的我现在杯具了。 开始怀疑自己做的决定。我病了。怀踹着这颗潮湿的心，看着山上升腾的雾水，莫名的的想家。心累。到底是开心好还是难过好。晚上出门吃东西一个人走了走，看着来来往往的人，呵呵，那么遥不可及。感觉都睡的不是很好，有些不习惯。我是个傻孩子。不想学却该学的东西太多。害怕与人相处是常年积累下来的病症。或许我尽力使自己看起来活...

在山里关里一年，靠酒精与水度日，窗帘紧闭，没日没夜。我想了想，除了抽烟玩游戏，再无其他爱好。有人说空虚。可这世间的一切，都是空虚的，生来没有，死了，也带不走。有什么值得惊喜又有什么值得去庆幸。爱情如此，你亦是如此。我无法带走。我想到那些日子一个人醒来，鬼压床，四周漆黑一片。手脚冰凉。没有人。屏住呼吸，眼泪就溢了出来，流进耳朵，没有回声。鼻涕向一块浓稠的血堵塞着鼻道。我便知道一切我都无可挽回。独孤巨大而空洞。这般强烈暗示，于是我只好欣然接受，我能如何。莫非这不是顺其自然的道理么。看见什么，都是绝望的，...

我开始觉得这个游戏很复杂，极其复杂。各种不开心，各种困惑和烦躁，我很生气，我第一次因为这个游戏真正的发火了。我没什么好说的，具体事情也不值得一提，总之全都是我自己的原因我草， 又全都是我的原因，也不知道什么时候这个世界能够公平一点。什么破鸡白事都是因为我所以怎么。我讨厌互相伤害。但这绝对是最后一次。我以后不会对你那么好了。 我二逼。你要搞什么你自己去。我费这么多心思都是白搭。我还能说什么，还有什么好说请问。

前天梦到一个人，是不该梦到的已经忘却很久的人。梦里的这个人似乎变了不少。也不再像接触他时那么难受。醒来感觉不是很好。然后这个人加了我QQ。感到厄运当头。坐在电脑前汗流浃背。手不断的哆嗦。视力模糊，仿佛所有的都透着一层淡黄的隔膜。躺在床上，呼吸微弱。我反复思考这其中的关联，可依旧没有头绪。这些似乎都暗示着什么。是什么样的征兆，我如此想回避。最近视力时常出现短暂的失明，看见极光一般再迅速变暗。又或者看东西的时候浮现出许多班驳的白点。我不挣扎。也不敢告诉父母。怕他们过分担心。也许对我这样的人来说，失明更好...

适当的改变是必要的，可改变是件很折腾的事，所以大可不必改变。我是个很懒的人，不温不火，过完我20岁的生日。我不复杂，我能清晰的看见自己的内心连动着脉搏跳动的频率，眉头紧锁。一个孩子哭泣的理由通常都很简单，失去了自己的伙伴，失去了自己心爱的玩具，弄脏了自己心爱的衣服，满是理由，可都敌不过自我。对自我的激烈渴求，直接简明，不需要掩饰。我没有欲望，冥冥中很多东西在千百年早已注定。不是无力改变，而是无力偿还。我的心像一块干瘪的抹布，再拧不出血来。也许我不再为你的难过，也不再为我的匆匆感到懊恼。谎言与真实只有...

能看见星星月亮能看见窗帘后的阴影能看见空气中充满张力的细胞。你看，这个世界上的一切，都是可以伸手就握住。能吃能睡能玩能痛苦能开怀大笑都是真实的。你会感到不习惯周身的一切不是你必须改变。什么都有不一定会开心，什么都没有不一定需要忧愁。你问还有多久告别饱食终日，我们喝酒。像你能把持我会扶正。一如既往没有期待，没有回音。安静的人是沉闷的。永远都找不到一个合适的环境开朗，所以在不恰当的时候放声大笑。随性所至。你说心依旧坚定如磐石，我也相信。你能总是坚定着我能总是相信着。一个人躺在床上关上灯在虚空中把握住一些...

“可是，自我毁灭的孩子是很难高兴起来的，他们总是轻易相信，没有人因为他们实际上不在了还爱他们。”难以计算一个人一生要扮演多少角色，从婴孩到老去，从学知识的地方出走又转回去。戈玛的红裙卡在时光的裂缝中，伴随着她的容颜与狡诈徘徊不前。戈玛是个什么样的女人。戈玛，戈玛呵。戈玛爱的不是我，戈玛爱上了一个阴险英俊的男人。她穿着红裙给我倒咖啡。家门口的那棵树叫佩佩。于是佩佩长出了一树绝望果。说到做到的时候长开了。把开朗撒了一地。每天下楼跑去看信箱。它空空如也死气沉沉。谁会给信给我呢。可我...

哭了一晚。六点睡觉。八点半又起床。无所适从。这几天病情变恶劣了。血液的狂烈奔腾、心率极其不稳定、反映迟钝、时而神志不清、无以言喻的恐慌、负罪感、呼吸急促、坐立不安，各种情况频繁交替。昨日重现。梦魇一次次像海浪一样把我推入高点又落入低谷。萎靡不振的连帽杉。我能做个没心没肺的人吗。昨天摆脱了冷漠的旋涡今天又在矛盾里挣扎、反复自我肯定反复告诉自己是个失败的人。我究竟有多失败。在我的年龄与阅历的一线间，这些不断承受的伤害深深滞留在我心灵深处。而我最担心的是失去控制。可我无法不失去控制。不失去控制我该如何创作...

where did you sleep last night。Kurt的遗书中有这样一句话：“我能想起的最大罪恶便是欺骗人们，装模做样，做出一副我百分之百快乐的样子。”生命有太多无力。你可以尝试用一生去完成你的坚持。有声息，有光景。如果不玩泥巴，就躲在电子墙后捉兔子。不管你说什么，我都不会改变我的坚持。我知道在你眼里我哭我笑我疯了都像个傻逼。我裹着同一件毛衣躺在岩石上，后闹勺被小石子磨出了血。这时的我们通体发光。你在梳理你的海藻。梳理好以后我又帮你一一剪断。你看起来十分可笑，...

在艺术家与玉儿的作用下我终于告别了鼠标时代。而在告别鼠标流以后，我不再因为这个游戏而开心。我不知道到底是怎么了。在我慢慢懂得一些东西以后，我开始反感说教，并且渐渐厌倦许多模式化的东西。我得画好长的时间去接受。SADSADSAD。伤心的时候无所适从也不皱眉头。嘴唇紧闭心跳加速呼吸变的没有规律。我总结不出这些原因。是我们之间有什么问题吗。我讨厌你开的帕金森玩笑你没个正经的态度。然而那都不是你的错。我不能怪你。因为全部都是我的原因。今天晚上想出门，父母不同意。我好像很多天没出门了。这对我来说简直是噩耗。我...

人和人之间始终存在着距离。像每个人的氧气罩。戴着氧气罩我们无法接吻，我们能通过眼神示意是否可以握手拥抱，却都只是偶尔。只能来那么一下，来多了就受不了。人的一生是一个疏离的过程，要努力去赚许多带不走的东西，努力把很多东西暂时变成自己的然后再归还给政府归还给社会归还给自然。还得意淫生活多少次才会虚脱，无病呻吟，啊啊啊啊啊啊啊。我能确定此时此刻，我很想你，可我不会写出你的名字，这是我们四年的感情无法善终，我能想很多人，此时此刻却特别想你。我不能再拨出那个努力忘记的号码。以前为了背住这个号码，在纸上画了一个...

旅途，依旧是旅途。我热爱这样的时刻。一上车就被着实感动了一把。一个中年男人询问我去哪，面对这样的询问感到不自然。“你有什么事。”中年男人指了指边上的老妇，回答这是他母亲，他想和我换坐，以便照顾他母亲。这没什么不好，我愉快的跟着他穿过两节拥挤的车厢，一个临窗的位置，我把包放到行李架上，在互相道谢以后，便不再多言。他转身回去。火车还没开，我看了看手机，还有15分钟，于是决定离开座位去支烟。上车前临时买的红塔山，忘记带火机，便问对面的小伙要不要来支烟。他摇了摇头，说自己不抽烟。气氛...

黯淡的生命没完没了。极悲极癫狂的一天。定了十六号的车票远行。在平安的度过了一周后，我又开始难过。如影随形，挥之不去。两天不眠不休，我该嘲笑世界的荒诞与虚无还是该讽刺自己的愚昧无知。如果没有信仰，我该怎么活，如果没有药物，我该怎么支撑起腐朽的躯体。我能找出冠冕堂皇的理由，一度望而却步。喝着这水，是温热的，淌进我的身体，刺破我。这成为我身体的一部分，随之又流泄出来。今天是第几个人说要结婚，结婚，呵呵，我不想结婚，不想，也不想恋爱，现在我可以找到充分的理由来拒绝，如我所说“单身真好&rdquo...

我想我是幸福的。我可以做自己喜欢做的任何事情，不受到任何牵制。我们一起躺在楼顶聊天看月亮。抽你递给我的烟。大风，在这样的天气穿上毛衣，换上长裤，我冷，我知道你不会觉得我是疯了。尽管这样许多人会嘲笑我。你说胸部大是因为上辈子你是角斗士，我愿意去相信，尽管这有些可笑。我想我上辈子是个杀手，所以我这辈子应该继续做杀手。显然我还差一把合格的枪。这是我最后一根。抽完就断货了。我开始喜欢哈哈的哲学。这套理论很适合我。 我也喜欢北极代理企鹅。可牛X了。我需要一个能飞叶子的噶友和一个妞。我爱今晚的月亮，也爱那只鲸鱼...

在我即将满20岁的时候，悉数过去，做了无数没屁眼的事，但是有两件事我认为是无比正确并且无可追悔的，其一生了小宝，其二便是和保罗分手。与保罗相爱这一过程无比痛苦，总是不能够心甘情愿的放下自我，又做着各种莫名追求，任何事情都受到牵制，不光要再三思量各种人的感受还要考虑到家人和保罗，瘪手瘪足，能说不累那是假的。从3月底便开始假装坚强，克制内心暴戾的涌动，一直到8月1日建军节。看着一个人按紧自己的胸口，会感觉到跟他一起的心跳，那个时候，是爱。之后越来越累，慢慢的各种人和事把我们的爱折磨干净，这个时候再回过头...

夏日雨后的傍晚，从家里出来锁好门，带着最喜欢的小伞走走。从前面绕上马路走到后门，打电话叫贾司机送我到太平街。姚式夫妇像保罗说的那样，一人一台电脑，玩着网游。蓝子招呼我几句，又继续忙活游戏。本想坐坐，可又不想看鬼故事书，只好到FH。见到了久违的女孩们。好久没见了，多久呢，从我剃了光头开始吧。那是我最难过的一段时间。呵呵。我喜欢身上的这件白衬衣。一种熟悉的感觉。还有熟悉的人。我喜欢这一切。这感觉好极了。保罗打电话说要出来，急忙去了46。身上没带钱出来，不敢乱花怕超出计划，又近，于是打算坐公交。傻呼呼的坐...

翻来覆去，睡不着。中途醒来，泪流满面。叫不出声音，头疼欲裂。不停心悸不停的绝望。给自己打了针，吃了速效救心丸，稍微平复了一写。打开电脑。看着黑色的桌面，打开QQ，却没有人可以说话。胃疼，给自己倒了一杯温水。穿上鸭蛋青色的衬衣，对着屏幕开始发呆。无聊的年岁。下午骑单车出去转了转，没有骑到目的地就开始下雨。又只好折道回来。到操场吹了一会泡泡。这一过程我无比认真负责。很多泡泡飘到很远，天空被乌云遮住。泡泡在不明朗的天空下成了一个圆圈，各种颜色的圆圈。有的又飘了回来。我会吹很多，然后骑着单车去抓泡泡。海绵宝...

这几天想通了许多事情，一下子，也豁达了。很多事情，命里注定，是这样的。即使我不愿做个看着镜子流泪的孩子，每天同样的事情要照常上映许多遍。从来都找不出真正难过的原由，我想任何事物都有个美好悲伤的底子。除非我是真疯了，那么我会继续折磨自己，疯了感受不到备受煎熬。可事实是我没疯，极端的想法是有的，不能经常做。身边的人接受能力都没那么快。所以我不能继续折磨自己了。不想结婚了，也不想恋爱。这个决定我觉得是唯一的途径找回自我。我一直是自由的，没有任何人与事能够驾御我。这是我的本性。也理应当如此。把丢弃的超能力全...

泛泛之辈在夜里试图寻找一个平衡点，仰望天空，幻想星星的欲望，与自己产生无数对白。泛泛之辈是矛盾的，矛盾的自己纠结成一团，他想一个人做些什么，又想拉个人陪该有多好。泛泛之辈写了一首歌送给爱人。又写了一首歌送给自己，可是后来泛泛之辈只记得哼写给自己的歌，却再也想不起送给爱人的歌的那个神神叨叨的调调。他绞尽脑汁干涩的喉咙发出多来米等等，一个一个音套进那首歌，到底是哪不对劲他也想不起来，泛泛之辈并不知道自己是泛泛之辈。相反泛泛之辈认为自己活的无比与众不同。他想出去买烟，但是身上又不够钱，只好四处寻找有头儿的...

精神一年比一年脆弱，我能承受的已经少之又少。总是不断调整自己的状态，试图抓住自己的情绪，总是告诉自己，一切都会越来越好的，可是这么多年，我已渐渐病入高盲。现在，我连抓住“救命稻草”的力气都没有了，甚至无法发出任何声音。好了，所有的歇斯底里终于平息了。这是另外一扇门，另外一个出口，另外一个自我封闭的方式。没有人可以说话，我该告诉谁，我渗入骨髓的忧伤，我还有可以说话的人吗，一个都没有了。我不能去影响他们，而我深深被他们影响了。现在的我脆弱的不堪一击。我不能出门，一阵微风都能轻而易...

哦买噶，这是我的BABY～

这两天身体不太舒服，但是心情豁达的很。不钻牛角尖，挺好。谢谢慧慈，在难过的时候把我逗笑了。哈哈，那种特殊的人格魅力，跟海绵宝宝一样啊。保罗注册了一个我非要叫章鱼哥的ID。我则注册的是出租车司机008。夏天真是无聊。夏天的生物也是无聊透顶的。比如知了，或者苍蝇。无聊无聊无聊。什么都想通了。

我们只有一小时。我们一起玩碰碰车，10块。然后我们去打了气球，有一枪打进水里了。奖励是一瓶泡泡。10块。我们玩了碰碰船。碰碰船只和别人船碰了一下。我们研究怎么漂移。我们在船上讨论着碰碰船八分钟发动机爆炸原理。我们嘲笑自己的手按抓在把杆上由于震动使劲抖个不停。我们假装没有看到船老板一排跟我们招手。硕我像蛆。反正我就是跟这种类型有关，要么就是蛆，要么就是木嫩子要么就是草泥马。快乐很短暂，快乐让我像个疯子。我们好开心。我们拿吹泡泡的口哨玩。你吹了好多好多大泡泡。我一个都没吹出来。所以后来我嫉妒，我把哨子拆...

崭新的生活即将开始。荒废了两年，自暴自弃。终于从这次极度难过的状态挺了过来。我要开始做自己的事情。其实快乐比痛苦真实的多。让我来把生活扭正。

1个包子..  好大八大...  终于可以睡觉哒..

为什么，为什么，为什么。为什么都要为难我。我到底怎么你们了。为什么。我想要你们都开心。可是我要怎么做才行，你们告诉我要怎么做啊。在你们面前。我连自尊都没有。知道么。我好害怕失去你们。可是失去是必然的。都是必然的。我要怎么办。我不想要你们恨我一辈子，我不能死。可我活着又这么让你们讨厌。为什么。为什么。我不再相信你们了，因为你们从来都不相信我。你们不相信我。我不是那样的人，为什么你们不相信我。为什么你要觉得我会怎么怎么样去做。我不会。为什么要担心，要替我担心，很多事情根本就不是那样的，你们为什么要想的那...

大概今天是今年最伤心的一天吧。伤心极了。所有的一切，都是我的错。只可惜，为时已晚。很多东西，我努力去尝试，去改变，可惜变来变去到最后，谁都不满意。以后，都留给自己吧。有很多话，没说出口。可已经让人厌倦，再说，也全当只是废话。我以为，我们在一起，眼里只有彼此就足够，可惜对你来说不是。你要在乎这个世界。这个世界是死的，要了有什么用。你嫌我脾气不好，总让你担心给你惹麻烦，我哭了整整一天，我不知道我做错了什么。在我眼里，你什么都是好的，我从来都没怪过你。我以为，你也跟我一样。我以为，你爱的就是真实的我。而今...